Nodame&Handsome 食𨑨迌

 原文處：【親子天下雜誌－41期－詹志禹：讚美的風險】

 

情境一：讀幼兒園的仁傑興奮的跑來，拿了一張他的畫作給你看。你很熱烈的讚美說：「你畫的這棵樹真漂亮！」他一臉失望的回說：「這是精靈！不是樹！」

其實父母不必急著判斷孩子畫什麼，可以用提問的方式表達興趣與好奇，並傾聽孩子的解釋，才是最佳讚美策略。

 個人覺得應該，這個應該是是下方積極傾聽三部曲的「內容反映」的技巧...，其實對於孩子的創作不應該給予任何好壞評價，也不應該直接認定他們的創作應該是甚麼。

描述他的行為及情緒。不必說出玩具的名稱，可以概括地稱它們為「它」、「這個」、「那個」、「他」等。

父母效能訓練的基本原理一「 積極傾聽」技巧。

父母與孩子溝通：(1)態度上，表達同理與溫暖；(2)口語上，反映出對孩子陳述內容之瞭解；(3)客觀的說出對該問題的觀點；以擴展孩子對自己的理解， 及對問題的思考面向。

2. 積極傾聽三部曲----情緒反映、內容反映、意義反映

1) 情緒反映：父母發自內在的對孩子的情緒之理解與接納。

2) 內容反映：讓孩子知道父母聽懂他們的陳述，且無評價性。

3) 意義反映：協助孩子感受到父母的同理之外，也可擴展孩子對自己和對問題的理解，並增進表達情緒與陳述問題的能力。

 

情境二：仁傑升上國中的第一天，數學老師為了檢視班上同學在小學時代的基礎，出了一張題目簡單的考題做為診斷，結果仁傑考了九十分。發考卷時，老師特別鼓勵了他一下：「仁傑，你很棒！考得不錯！」請問：仁傑會很高興嗎？

受讚美時他會感覺到老師對自己的能力期望不高，猶如我們問一個台大外文系的學生說：「TV代表什麼意思？」他說：「電視。」我們說：「你好厲害！」一樣，他會覺得我們把他當白癡。

其實...我想任何事情，都不應該只用一種方式去套用在任何人身上，每個人對自己的自我期許都不同，所以真的不能太敷衍的丟一句話。

 

情境三：國 中第一次英文段考結束，仁傑和文華都考了九十八分，同列班上最高分。老師發考卷時，對仁傑說：「你得九十八分！」但特別讚美文華：「哇！文華，你得九十八 分耶！實在太棒了！」請問：老師心目中，是仁傑還是文華的英文能力比較好？文華知道自己和仁傑同分後，他會覺得是自己或仁傑的英文能力比較好？

根據教育心理學的實驗顯示，包括文華本人和旁觀的同學都會判斷：文華和仁傑相較之下，老師對文華的能力期望較低，所以老師對文華的表現頗為意外，特別給予讚美。老師的讚美暗示文華的英文能力遜於仁傑。

我想講白一點就是，要用同理心對待認人，假如有兩個孩子在場時候，不能因為A比較好就誇獎A來跟B做比較，畢竟A根B本來就是不同的人，他們專長及興趣都不同，所以不應該一視同仁。

 

情境四：仁 傑讀高中了，他花了一學年的時間，非常專注的投入一項兼具資訊科技、力學原理和環保功能的發明，作品完成後參加科學展覽獲獎。物理老師讚美他：「讚！你一 定花了很多時間，你這麼努力、這麼有毅力，難怪有這麼好的成績，繼續加油！」請問：為什麼仁傑聽完讚美後，卻感覺自己在發明方面的能力好像不夠強？

老師極力讚美仁傑的努力而非能力，可是，許多教育心理學的研究顯示：較年幼的孩子（大約十歲以下）認為能力是後天的，努力愈多，能力就愈強，努力和能力之 間呈現一個相互加乘的關係；但較年長的孩子（大約十歲以上）逐漸轉而認為能力是先天的，努力愈多，代表能力愈不夠強，努力和能力之間呈現一種相互補償的關 係。有些青少年（高中生最明顯）喜歡躲起來用功讀書，至於和同學相處時，則刻意表現一派輕鬆、非常不用功的樣子，就是想營造「你看！我不必努力也能考高 分，我的能力很強」的印象。所以，仁傑有可能推測：「老師認為我要花很多時間、很努力才可能有這種好的表現，可見我在科技發明方面的能力並不強。」仁傑的 能力感若降低，將來投入這方面的努力也會降低，結果，老師讚美的立意良善卻不知道事與願違。仁傑若是幼兒園的學生，就可能欣然接受老師的讚美，並且更努 力。

 

這表示~教養者要隨著孩子的年齡而改變你使用的話語，要怎麼鼓勵到味，我覺得還是要靠平常的觀察，去注意每個人他心理真正希望被看好的地方，但是若不靠平日的互動可能真的無法觀察到，我想...

 

多數人喜歡被讚美，但讚美不見得有益

 

最後收錄原文的這段話「最佳的讚美策略不是給予評價，而是用心傾聽並表達好奇、珍惜、高興和感興趣，必要時伴隨誠懇、具體、理性、有用的訊息回饋。」

我覺得這段話就是鼓勵的最大宗旨。