Nodame&Handsome 食𨑨迌

當父母過度操控時，孩子們仰賴的是外在的控制，時時掌控孩子行為就變成了大人的責任。家長和老師最常採用的過度操控手段就是獎賞與懲罰。在這種教養方式中，成人必須在孩子表現良好時給予獎賞，在表現不佳時施以懲處。這時是誰在負責？是成人。那成人不在場的時候呢？孩子就無法為自己的行為負責。

值得注意的是，操控的成人經常抱怨孩子不負責任，但卻忽略了他們正在訓練孩子不要負責任。溺愛也會把孩子教導得不負責任，因為此時成人和孩子都放棄了責任。

正向教養中最重要的概念就是，如果規範是由孩子參與制訂的，那麼孩子比較願意遵守。當他們學會成為對家庭、課堂和社會有貢獻的成員時，他們就會成為擁有健全自我概念的有效決策者。這些都是正向教養的長期效果。

許多家長和老師對「溫和」有誤解。實施正向教養的時候最嚴重的偏失，就是因為不要懲罰，所以變得「太溺愛」。有些人誤以為討好孩子、時時救援、保護孩子不受到失望的打擊，這就是溫和。其實這不是溫和，而是溺愛。溫和的意思是尊重孩子和自己。溺愛孩子不是尊重。每次都救援孩子也只會讓他不必去面對失望，到最後使他沒有機會培養出面對失望的能力，這樣也不是尊重。肯定他們的感受才是尊重：「我知道你很失望（生氣、煩惱等）。」接著相信孩子能夠度過這種失望，並且在過程中發展出一種「我有能力處理這件事」的感覺。這才是尊重。

尊重

現在讓我們檢視一下孩子尊重你這件事。如果你容許孩子對你（或對他人）不尊重，這樣並不是溫和。這裡要仔細辨識一下：不允許孩子不尊重你或他人，並不等於就要訴諸懲罰來處理問題，因為懲罰是一種極大的不尊重。好，那你到底該怎麼辦？

假設孩子頂嘴，在這種情況下，溫和且堅定的處理的方法是先離開現場。家長或許會抗議：「但這樣難道不是在溺愛孩子嗎？」讓我們進一步來討論：你無法強迫別人尊重你，但你可以尊重自己。離開，就是尊重自己，而且是給孩子良好的示範。過後，等大家都有機會冷靜下來，感覺自己好多了，能夠處理得更好了，這時你就可以繼續。

接下來的情況可能像這樣：「親愛的，我很遺憾你那麼生氣。我尊重你的感受，但不能接受你處理的方式。當你不尊重我時，我就會暫時離開。我愛你，也想要和你在一起，所以當你準備好要尊重我的時候，請讓我知道，我會樂意幫助你釐清用什麼方式來處理你的憤怒。然後，我們就可以專心找出能尊重我們彼此的解決方法。」最好的方法就是先讓孩子知道：等大家都冷靜下來之後，你會怎麼做。

因為很重要，所以要再說一次：家長常常覺得，問題一定要在發生的當下處理。其實，這是處理任何問題最糟糕的時機。大家在生氣時，只會運用自己的原始大腦：戰（權力鬥爭）或逃（退縮、不溝通）。使用原始腦的時候，不能做理性的思考，此時我們會說出讓自己事後後悔的言語。先冷靜下來，等到你能運用理性腦時再處理問題，這樣才對。這是一個很重要的技能，一定要教給孩子。有時候，最好是「決定自己等下要怎麼辦（第五章會說明如何辦到） 」，而不是「要孩子做什麼」，否則會陷入權力角逐，而不是合作。所以要記住：溫和等於尊重。

堅定

接著來討論堅定這件事。大多數的成年人以為，堅定就是懲罰、訓誡或其他操控的形式。不是。當堅定與溫和相結合時，就代表著對孩子、對你和對情勢的尊重。

我們用界線來舉例。大多數情況中是家長設定界線，然後負責維持界線。設立界線的目的是什麼？是想保護孩子的安全，促進他們的社會化。當成人設定界線，並且以懲罰、訓誡和操控來捍衛界線時，就會招致孩子的叛逆和親子間的權力爭奪。這樣無法讓孩子安全，無法幫助他們社會化。

所以應該反其道而行，要讓孩子參與界線的設定和執行。

當然，針對四歲以下的兒童所設的限制，會有點不同。此時家長必須為較年幼的孩童設定限制，但是這些規範仍可用溫和又堅定的方式來執行。

當孩子不守規範的時候

當孩子不守規範時，不要說教或懲罰，而是要繼續以尊重的態度讓孩子參與。不要敘述給他們聽事情發生的過程、該如何處理。你可以問：「請告訴我，發生了什麼事？你覺得為什麼會這樣？現在，要解決這個問題，你有什麼想法？你學到了什麼，可以當成日後的經驗？」提醒你，如果以往的親子互動是「孩子聽教訓和接受懲罰」的模式，此時他們的回答會是：「我哪知啊？」這時候，你該說：「你們是有能力處理問題的孩子，所以，你們先想一想，半個小時後我們碰面，你們把想法告訴我。」

家長和老師都習慣於說教、要求。孩子們則習慣以抗拒、叛逆來回應。以下的「溫和且堅定」語彙有助於避免不尊重的語言，並且強化合作：

• 「馬上就輪到你了。」
• 「我知道你可以很禮貌的表達。」
• 「我很在乎你，所以我可以等到我們雙方都能彼此尊重的時候，再繼續這個對話。」
• 「我知道你可以想出一個有效的解決方法。」•「我們待會兒再談。現在該上車了。」
• （孩子在亂發脾氣時） 「我們現在必須要離開這家店了。等一下（或明天）再回來。」
• 父母或老師拿出行動來表達，不要光說。例如，平靜地牽起孩子的手，展示給他看該做的事。

當你不再使用懲罰為手段，你必須要練習新的技能。花一點時間訓練、幫助孩子學習相互尊重和解決問題的技能。

當一個家長溫和，而另一個很堅定時

說來有趣，擁有這種對立性格的兩種人常常會結婚。其中一人對孩子太寬容，另外一個則是太嚴苛。然後，寬容的家長覺得自己必須更寬容一點，以補償另一個嚴苛的家長。嚴苛的家長則覺得自己得更強硬，以彌補寬容鬆散的家長。於是夫妻距離越來越遠，不斷爭吵到底誰對誰錯。事實就是，兩個人的教養哲學都同等無效。

這種情形怎麼辦呢？定期舉行家庭會議是很不錯的方法，可以幫助孩子與家長學習如何有效溝通，讓大家定期有機會「頭腦風暴」一下，在腦力激盪下，採用彼此尊重的方式解決問題。此時要把焦點放在解決之道上，這樣才能消弭對立，全家相互支持，家長支持孩子。第六章中我們會更詳盡討論這一點。

相關書摘 ▶《溫和且堅定的正向教養》：孩子不當行為背後的四大錯誤信念

越專業越不使用讚美，讚美是操控

多傾聽、多鼓勵

處罰缺點是只講缺點沒指出正確的行為

孩子反抗行為時：

反抗原因－父母師長可能管教不當、要求過高，為了解孩子需求和真正狀況，也可能還子思考未成熟。

 原文處：【親子天下雜誌－41期－詹志禹：讚美的風險】

情境一：讀幼兒園的仁傑興奮的跑來，拿了一張他的畫作給你看。你很熱烈的讚美說：「你畫的這棵樹真漂亮！」他一臉失望的回說：「這是精靈！不是樹！」

其實父母不必急著判斷孩子畫什麼，可以用提問的方式表達興趣與好奇，並傾聽孩子的解釋，才是最佳讚美策略。

 個人覺得應該，這個應該是是下方積極傾聽三部曲的「內容反映」的技巧...，其實對於孩子的創作不應該給予任何好壞評價，也不應該直接認定他們的創作應該是甚麼。

描述他的行為及情緒。不必說出玩具的名稱，可以概括地稱它們為「它」、「這個」、「那個」、「他」等。

父母效能訓練的基本原理一「 積極傾聽」技巧。

父母與孩子溝通：(1)態度上，表達同理與溫暖；(2)口語上，反映出對孩子陳述內容之瞭解；(3)客觀的說出對該問題的觀點；以擴展孩子對自己的理解， 及對問題的思考面向。

2. 積極傾聽三部曲----情緒反映、內容反映、意義反映

1) 情緒反映：父母發自內在的對孩子的情緒之理解與接納。

2) 內容反映：讓孩子知道父母聽懂他們的陳述，且無評價性。

3) 意義反映：協助孩子感受到父母的同理之外，也可擴展孩子對自己和對問題的理解，並增進表達情緒與陳述問題的能力。

情境二：仁傑升上國中的第一天，數學老師為了檢視班上同學在小學時代的基礎，出了一張題目簡單的考題做為診斷，結果仁傑考了九十分。發考卷時，老師特別鼓勵了他一下：「仁傑，你很棒！考得不錯！」請問：仁傑會很高興嗎？

受讚美時他會感覺到老師對自己的能力期望不高，猶如我們問一個台大外文系的學生說：「TV代表什麼意思？」他說：「電視。」我們說：「你好厲害！」一樣，他會覺得我們把他當白癡。

其實...我想任何事情，都不應該只用一種方式去套用在任何人身上，每個人對自己的自我期許都不同，所以真的不能太敷衍的丟一句話。

情境三：國 中第一次英文段考結束，仁傑和文華都考了九十八分，同列班上最高分。老師發考卷時，對仁傑說：「你得九十八分！」但特別讚美文華：「哇！文華，你得九十八 分耶！實在太棒了！」請問：老師心目中，是仁傑還是文華的英文能力比較好？文華知道自己和仁傑同分後，他會覺得是自己或仁傑的英文能力比較好？

根據教育心理學的實驗顯示，包括文華本人和旁觀的同學都會判斷：文華和仁傑相較之下，老師對文華的能力期望較低，所以老師對文華的表現頗為意外，特別給予讚美。老師的讚美暗示文華的英文能力遜於仁傑。

我想講白一點就是，要用同理心對待認人，假如有兩個孩子在場時候，不能因為A比較好就誇獎A來跟B做比較，畢竟A根B本來就是不同的人，他們專長及興趣都不同，所以不應該一視同仁。

情境四：仁 傑讀高中了，他花了一學年的時間，非常專注的投入一項兼具資訊科技、力學原理和環保功能的發明，作品完成後參加科學展覽獲獎。物理老師讚美他：「讚！你一 定花了很多時間，你這麼努力、這麼有毅力，難怪有這麼好的成績，繼續加油！」請問：為什麼仁傑聽完讚美後，卻感覺自己在發明方面的能力好像不夠強？

老師極力讚美仁傑的努力而非能力，可是，許多教育心理學的研究顯示：較年幼的孩子（大約十歲以下）認為能力是後天的，努力愈多，能力就愈強，努力和能力之 間呈現一個相互加乘的關係；但較年長的孩子（大約十歲以上）逐漸轉而認為能力是先天的，努力愈多，代表能力愈不夠強，努力和能力之間呈現一種相互補償的關 係。有些青少年（高中生最明顯）喜歡躲起來用功讀書，至於和同學相處時，則刻意表現一派輕鬆、非常不用功的樣子，就是想營造「你看！我不必努力也能考高 分，我的能力很強」的印象。所以，仁傑有可能推測：「老師認為我要花很多時間、很努力才可能有這種好的表現，可見我在科技發明方面的能力並不強。」仁傑的 能力感若降低，將來投入這方面的努力也會降低，結果，老師讚美的立意良善卻不知道事與願違。仁傑若是幼兒園的學生，就可能欣然接受老師的讚美，並且更努 力。

這表示~教養者要隨著孩子的年齡而改變你使用的話語，要怎麼鼓勵到味，我覺得還是要靠平常的觀察，去注意每個人他心理真正希望被看好的地方，但是若不靠平日的互動可能真的無法觀察到，我想...

多數人喜歡被讚美，但讚美不見得有益

最後收錄原文的這段話「最佳的讚美策略不是給予評價，而是用心傾聽並表達好奇、珍惜、高興和感興趣，必要時伴隨誠懇、具體、理性、有用的訊息回饋。」

我覺得這段話就是鼓勵的最大宗旨。

稱讚不當的負向效應

握筆能力不是他的強項，所以他不太願意做寫字母的練習，他總說：「我不會寫，我不知道怎麼寫 a。」但嚴謹一點來說，他的問題不是不會寫，應該是：「我沒辦法把 a的圓形，寫得那麼圓，所以我不會。」顯而易見的，他不是懶惰，而是不願意犯他心目中的錯誤，不願意一次又一次的嘗試，他自覺自己是一個禁不起挫折的孩子。

身為老師的我，理所當然的決定以正向的稱讚來導引他！那天，他拿著一個他自認寫得很好的a 來找我，他滿心的歡喜都寫在臉上。我也很開心的順口就說：「哇，你的這個 a，是你寫過最好的一個！」我這樣的反應，在理論上是沒有錯的。既是拿孩子的成就與他自己的相比，不涉及無謂的競爭、正面評論孩子做得好的地方，這樣的稱 讚不是「你好乖或你是好孩子」之類的空泛語，所以應該會讓小諦愈來愈有信心練習寫字才對！

但我做錯了，換句話說，我稱讚錯了，而且錯得離譜！

一般人認為讚美和鼓勵意思相同，其實兩者涵義不一

1. 讚美只是對孩子成功的行為結果給予支持；而鼓勵卻是看重孩子行為的努力過程，甚至是在孩子失敗或挫折時給予協助。
2. 讚美是使孩子受外在因素的控制，相用外在的獎勵孩子，是以競爭為基礎，獲勝者才能得到；
3. 而鼓勵卻是可以形成孩子的內化控制因素，想由內在的方式來激勵孩子，幫助孩子覺得他自己是有價值和可尊敬的。
4. 讚美是被動式的反應；而鼓勵卻是主動式的反應。
5. 讚美會造成孩子的錯覺，認為沒有酬賞的行為便是沒有價值的；而鼓勵會使孩子尊重自己，能自動自發地工作。

◎「積極傾聽」方式

用提問的方式表達興趣與好奇，並傾聽孩子的解釋，才是最佳讚美策略。

給予「說到心坎處」的適切稱讚，才能讓讚美發揮效益，成為孩子進步的動力。

用提問的方式表達興趣與好奇，並傾聽孩子的解釋，才是最佳讚美策略。

◎具體稱讚孩子

當我們稱讚孩子時，不要只說「你好棒喔！」「好棒」對孩子而言是非常「抽象」的。

應該明確說出「為什麼」孩子好棒：「我剛剛看見你把糖果分給妹妹，你真是一個懂得分享的孩子！（語氣愉悅）」

◎不是每個孩子都適用同一種誇獎方式

以年齡來說因較年幼的孩子較認同，努力愈多，能力就愈強，但較年長的逐漸轉而認為能力是先天的，努力愈多，代表能力愈不夠強。

當孩子完成對他而言是簡單的任務時，也不要畫蛇添足去讚美他，否則他可能察覺你對他的能力期望很低，因而降低能力感。

 ◎過度的、無區別的讚美，只會混淆孩子。

誇張的讚美讓人感覺違反事實，抽象的讚美讓人感覺空洞。它無法讓孩子了解自己有怎樣的能力又達成了甚麼，只是華麗而虛無的言語，

禮貌的、例行的、儀式的或習慣性的讚美，助於軟化人際關係，但其內容通常不會被當真。

 ◎不和他人比較

讚美孩子時最好不要涉及人際比較，而是鼓勵他進行自我比較，指出他的進步與自我超越，他才能穩定的強化能力感。

◎孩子想要的只是「被父母看見、父母的注意」

不見得每次都要回答「好棒」，反而可以說「哦~我看到你做好了一個…」讓孩子知道，他是被父母注意到的，也能達到一種正向連結的感受

只需要傾聽他的想法並重複他的想法就好，如「我看到了，你畫了….」，

 ◎稱讚能達到增加孩子的「自我效能」，讓孩子具體相信自己是做哪方面努力而完成事情

稱讚孩子的努力，而不是能力：從孩子的努力中尋找成功的原因，而不是從孩的能裡尋找成功的原因

(亦即－讚美是表揚結果，鼓勵注重努力過程)

「比起你真的很聰明」之類的稱讚，若誇獎「你真的很努力解結問題」也就是盡量稱讚孩子可以靠自己控制的部分，若是稱讚孩子的可愛或聰明，孩子也會視為命運，沒有加強作用

不見得要回答「好棒」，反而可以「我看見你…！」讓孩子知道，他是被父母注意到的，也能達到一種正向連結的感受。