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當父母過度操控時，孩子們仰賴的是外在的控制，時時掌控孩子行為就變成了大人的責任。家長和老師最常採用的過度操控手段就是獎賞與懲罰。在這種教養方式中，成人必須在孩子表現良好時給予獎賞，在表現不佳時施以懲處。這時是誰在負責？是成人。那成人不在場的時候呢？孩子就無法為自己的行為負責。

值得注意的是，操控的成人經常抱怨孩子不負責任，但卻忽略了他們正在訓練孩子不要負責任。溺愛也會把孩子教導得不負責任，因為此時成人和孩子都放棄了責任。

正向教養中最重要的概念就是，如果規範是由孩子參與制訂的，那麼孩子比較願意遵守。當他們學會成為對家庭、課堂和社會有貢獻的成員時，他們就會成為擁有健全自我概念的有效決策者。這些都是正向教養的長期效果。

許多家長和老師對「溫和」有誤解。實施正向教養的時候最嚴重的偏失，就是因為不要懲罰，所以變得「太溺愛」。有些人誤以為討好孩子、時時救援、保護孩子不受到失望的打擊，這就是溫和。其實這不是溫和，而是溺愛。溫和的意思是尊重孩子和自己。溺愛孩子不是尊重。每次都救援孩子也只會讓他不必去面對失望，到最後使他沒有機會培養出面對失望的能力，這樣也不是尊重。肯定他們的感受才是尊重：「我知道你很失望（生氣、煩惱等）。」接著相信孩子能夠度過這種失望，並且在過程中發展出一種「我有能力處理這件事」的感覺。這才是尊重。

尊重

現在讓我們檢視一下孩子尊重你這件事。如果你容許孩子對你（或對他人）不尊重，這樣並不是溫和。這裡要仔細辨識一下：不允許孩子不尊重你或他人，並不等於就要訴諸懲罰來處理問題，因為懲罰是一種極大的不尊重。好，那你到底該怎麼辦？

假設孩子頂嘴，在這種情況下，溫和且堅定的處理的方法是先離開現場。家長或許會抗議：「但這樣難道不是在溺愛孩子嗎？」讓我們進一步來討論：你無法強迫別人尊重你，但你可以尊重自己。離開，就是尊重自己，而且是給孩子良好的示範。過後，等大家都有機會冷靜下來，感覺自己好多了，能夠處理得更好了，這時你就可以繼續。

接下來的情況可能像這樣：「親愛的，我很遺憾你那麼生氣。我尊重你的感受，但不能接受你處理的方式。當你不尊重我時，我就會暫時離開。我愛你，也想要和你在一起，所以當你準備好要尊重我的時候，請讓我知道，我會樂意幫助你釐清用什麼方式來處理你的憤怒。然後，我們就可以專心找出能尊重我們彼此的解決方法。」最好的方法就是先讓孩子知道：等大家都冷靜下來之後，你會怎麼做。

因為很重要，所以要再說一次：家長常常覺得，問題一定要在發生的當下處理。其實，這是處理任何問題最糟糕的時機。大家在生氣時，只會運用自己的原始大腦：戰（權力鬥爭）或逃（退縮、不溝通）。使用原始腦的時候，不能做理性的思考，此時我們會說出讓自己事後後悔的言語。先冷靜下來，等到你能運用理性腦時再處理問題，這樣才對。這是一個很重要的技能，一定要教給孩子。有時候，最好是「決定自己等下要怎麼辦（第五章會說明如何辦到） 」，而不是「要孩子做什麼」，否則會陷入權力角逐，而不是合作。所以要記住：溫和等於尊重。

堅定

接著來討論堅定這件事。大多數的成年人以為，堅定就是懲罰、訓誡或其他操控的形式。不是。當堅定與溫和相結合時，就代表著對孩子、對你和對情勢的尊重。

我們用界線來舉例。大多數情況中是家長設定界線，然後負責維持界線。設立界線的目的是什麼？是想保護孩子的安全，促進他們的社會化。當成人設定界線，並且以懲罰、訓誡和操控來捍衛界線時，就會招致孩子的叛逆和親子間的權力爭奪。這樣無法讓孩子安全，無法幫助他們社會化。

所以應該反其道而行，要讓孩子參與界線的設定和執行。

當然，針對四歲以下的兒童所設的限制，會有點不同。此時家長必須為較年幼的孩童設定限制，但是這些規範仍可用溫和又堅定的方式來執行。

當孩子不守規範的時候

當孩子不守規範時，不要說教或懲罰，而是要繼續以尊重的態度讓孩子參與。不要敘述給他們聽事情發生的過程、該如何處理。你可以問：「請告訴我，發生了什麼事？你覺得為什麼會這樣？現在，要解決這個問題，你有什麼想法？你學到了什麼，可以當成日後的經驗？」提醒你，如果以往的親子互動是「孩子聽教訓和接受懲罰」的模式，此時他們的回答會是：「我哪知啊？」這時候，你該說：「你們是有能力處理問題的孩子，所以，你們先想一想，半個小時後我們碰面，你們把想法告訴我。」

家長和老師都習慣於說教、要求。孩子們則習慣以抗拒、叛逆來回應。以下的「溫和且堅定」語彙有助於避免不尊重的語言，並且強化合作：

• 「馬上就輪到你了。」
• 「我知道你可以很禮貌的表達。」
• 「我很在乎你，所以我可以等到我們雙方都能彼此尊重的時候，再繼續這個對話。」
• 「我知道你可以想出一個有效的解決方法。」•「我們待會兒再談。現在該上車了。」
• （孩子在亂發脾氣時） 「我們現在必須要離開這家店了。等一下（或明天）再回來。」
• 父母或老師拿出行動來表達，不要光說。例如，平靜地牽起孩子的手，展示給他看該做的事。

當你不再使用懲罰為手段，你必須要練習新的技能。花一點時間訓練、幫助孩子學習相互尊重和解決問題的技能。

當一個家長溫和，而另一個很堅定時

說來有趣，擁有這種對立性格的兩種人常常會結婚。其中一人對孩子太寬容，另外一個則是太嚴苛。然後，寬容的家長覺得自己必須更寬容一點，以補償另一個嚴苛的家長。嚴苛的家長則覺得自己得更強硬，以彌補寬容鬆散的家長。於是夫妻距離越來越遠，不斷爭吵到底誰對誰錯。事實就是，兩個人的教養哲學都同等無效。

這種情形怎麼辦呢？定期舉行家庭會議是很不錯的方法，可以幫助孩子與家長學習如何有效溝通，讓大家定期有機會「頭腦風暴」一下，在腦力激盪下，採用彼此尊重的方式解決問題。此時要把焦點放在解決之道上，這樣才能消弭對立，全家相互支持，家長支持孩子。第六章中我們會更詳盡討論這一點。

相關書摘 ▶《溫和且堅定的正向教養》：孩子不當行為背後的四大錯誤信念